32岁的我，选择在儿子9岁那年和前夫离的婚，我的婚姻里没有第三者，也没有家庭暴力，只因为他不是个称职的父亲。

　　当年我嫁给他是觉得他对家里人都挺好，父母也说这样的男人靠得住。

　　但结婚后，他慢慢的就变了，在外对每个人都笑脸相迎，有求必应，却把坏情绪全部带到家里。

　　稍有不顺心，就拉着一张脸，回家也不说话，起初我还会心疼他在外面挣钱不容易，变着法儿的讨好他，逗他开心。

　　但时间久了，我也累了，尤其是有了孩子以后，他非但没有收敛，反而变本加厉，家里多出了个孩子，会多出很多琐碎的事儿。

　　他是个怕麻烦的人，稍有麻烦，不是第一时间想着去解决，而是没完没了的抱怨，水龙头漏水都能让他生半天气。

　　孩子小的时候，用油画棒涂涂写写，如果没有用他喜欢的颜色，他的情绪也会变得恶狠狠的。

　　他与孩子的相处方式让我无法接受，从来不帮忙，不参与，永远只有不满，指责，抱怨。

　　他不会耐下心来教孩子刷牙，却气急败坏的责骂孩子刷牙满手都是泡沫。

　　他不会静下心来帮孩子辅导作业，永远只会指责他考卷上出现的错误。宁愿抱着手机在沙发上瘫几个小时，也不会陪孩子做会游戏。

　　孩子三岁时跪在地上拼了个乐高家园，本来是送给他的生日礼物，他却不当回事，挑剔孩子大门摆的不好，烟筒搭的不对，最后拆的七零八落，那套乐高，孩子再没有玩过，我看到孩子眼里的委屈，心里难受极了。

　　七八岁时，孩子拿回一张95分的试卷，很骄傲的给他看，他却说别人都是考双百，你考成这样还有脸给我看？

　　我承认，孩子不是很聪明的那种，不过这个成绩已经很好了，应该鼓励一下，没成想又被他泼冷水。

　　孩子得了优秀班干部奖，我正在考虑奖励什么，他来一句，三好学生的奖状才叫奖状，你这个算啥。

　　不论孩子做什么，做的多好，永远在他那里得不到夸奖，鼓励。

　　永远都是挖苦，打击。我要说几句，就会没完没了的争吵，三口人都不快乐，这样的日子真难熬。

　　前几天，孩子正在整理存钱罐，他看到了，非说孩子偷了他的钱，不然不会那么多了。

　　孩子急了，大声说，这是我和妈妈一起存的！

　　他眼睛一蹬，随手给孩子一巴掌，你还撒谎，我的钱我不认识啊！再偷我钱，就揍你。

　　我从厨房跑出来，一把抱住孩子，对他大喊，为什么说我的孩子偷钱，这话是你一个做爸爸的说的吗？

　　儿子泪流满面，声音里带着哭腔，“我没有偷，我不是小偷。”看我们娘俩都这么激动，他摔门走了。

　　儿子哭累了，靠在我的怀里昏昏欲睡，嘴里还念叨着，妈，为什么爸爸不喜欢我，等我长大考上大学就带你走，我再也不想回到这里了。

　　我的心再一次被刺痛了，也真正意识到了问题的严重性，孩子这么小，就在这样的环境长大，身心都会受到伤害，变得不自信，不快乐。

　　3月25日，儿子9岁生日那天，我离开了那个别人眼中不抽烟，不喝酒，没有外遇，努力赚钱的人，没有一丝犹豫，我也吵累了。

　　现在我和孩子虽然生活在狭小的出租屋里，但是每天都是快乐的，看到孩子的笑脸，我觉得自己的选择太对了，没有眼泪，没有后悔，只有解脱。

　　我来说说我离婚的感受吧！当时很有一种挫败感，觉得自己很失败，连一段婚姻也维系不好。那年我27岁我的儿子四岁。当时我开了一个服装店整天忙着生意挣钱养家，他工作比较轻松，富裕的时间比较多，所以他出轨了我的女朋友，就像其他出轨的一样，老婆远是最后一个知道的。直到我家邻居看不下去了，问我这么辛苦为哪般？值得吗？我才知道原来他背着我出轨好久了，那个时候受得教育觉得离婚很丢人，所以我选择了原谅，只要他能回归家庭为了让我儿子有一个完整的家还是能接纳和包容他，谁知他阳奉阴违，从新买了个手机一直在偷偷联系。那一刻起我清醒了，不能再继续被别人当傻子！所以我提出了离婚！我谁也没商量谁也没告诉，就这样把婚离了，儿子归我。离婚当天我把儿子送姐姐家，告诉姐姐我出差几天，让她帮我照顾下儿子。我一个人躺在家里不吃不喝整整三天！等我想通想明白了准备起床喝点水的时候发现我已经咽不下去一口水了！那种痛只有经历过的人才能深刻体会！！虽然这件事过去了20年，现在一字一字打出来的心还是很痛，眼泪模糊了双眼！！所以离婚对于女人来说真的是像死过一次一样！

　　我没哭反而是前夫哭了，我跟他结婚到离婚11年多，前十年都挺好的，第十年年底的时候我感觉他在外面有人了，因为那一年他是在一个县城上班，而我带两个孩子在市里上学。女人的第六感在这方面是很准的，我刚开始发现他的态度有点不一样，就逼问他，他始终不承认，我又经过询问跟他一起上班的朋友，朋友给了一个模糊的答案，我就知道我猜对了，后面我们的战争开始啦！

　　经过战争和冷静期后结婚的12年的我们离婚了，由于我们是在外地，所以我们是经过法院判决离的，在法院里我们签字时他哭了，真不明白他为什么哭？我给了他想要的结果，他应该如愿了呀！

　　前期他做的很过忿的，我们生气的那一年过年，在我们还没有离婚的情况下，当然他们可能是同居的，他居然带着他找的小三，回我们老家去过年，把我和两个孩子孤独的留在外地。在老家我娘家跟他家也就不足5里远，所以搞得我的亲戚朋友都知道啦 ！

　　此时我明自他没救了，我们离婚的时候到了。到现在已经过去十年了，不后悔自己的选择。只是到现在也没明白当时他为什么哭？

　　我47岁离婚，结束了20多年的婚姻，带着6岁的儿子，还背着100多万的债务，可拿到离婚证的那一刻，我还是笑了，可笑着笑着，却泪如雨下！为了我的青春，为了我曾经苦心经营的家！

　　我跟他是自由恋爱，我们在一个厂里上班，用他的话说，他见到我的第一眼，我潇洒的短发和美丽的大眼睛，就在他的心里形成了定格，他对我一见钟情！

　　当年他为了追我，也是煞费苦心，一边用漂亮的正楷给我写情书，一边讨好我父母！

　　我妈妈开商店，有些商品很紧俏，可在他那里，一切都不是问题，他曾经用自行车驮过200斤白糖，骑了150多里路送去我家。

　　他还帮我们家批过洗衣粉，洋河酒等若干东西的，后来才知道，他都是高价买的！但也感动于他如此用心！

　　秋天收稻子，他放着家里的稻子不收，在我家帮了半个多月忙，我父母很喜欢他！

　　于是，我嫁给了他，明知道他是农村的，明知道他家条件差，我感觉有钱没钱，跟我没啥关系，只要他人品好，只要他对我好！

　　可这种好，很快就不见了，他还没到30岁，就在外面彩旗飘飘了，有女人为他怀孕，来我们家要钱，有女人带痞子把我们家电视机都砸了，就是这样，我还是原谅了他，因为我舍不得自己苦心经营的家！舍不得孩子！

　　可他就像一匹脱缰的野马，我怎么也hold不住他，他不管怎么荒唐，都不会怕我！

　　他在外面欠债几十万，他可以出去钓鱼，一个月不回来，他可以把家里的东西偷出去卖掉，他不记得自己父母的年龄，不知道女儿的电话号码。

　　他活着的全部意义就是一个字“混”！

　　我从年轻的时候，看到他肚子疼，吓得大哭不止，到后来想，他什么时候跑没了，活不见人，死不见尸，就天下太平了！

　　我不止一次的，向他提出离婚，可他说，你想也别想，我不可能跟你离婚的！

　　我终于知道了 ，什么叫心如死灰？什么是度日如年？我是个无神论者，可我会在寺庙里，一个一个的菩萨拜过去，请菩萨保佑我，离开他！离开他！保佑我离婚成功！

　　终于我到了47岁，终于等女儿长大成人，成了我的坚强后盾，还说服他跟我签了字。

　　尽管是除了儿子，我啥都没要，还背上了100多万债务，但还是在拿到离婚证的那一刻，发自内心的笑了，可笑着笑着，又泪如雨下！为了自己20多年的婚姻！

　　离婚的当晚，我给他发了一条很长的信息，从我们结婚的第1年一直到第20年！他说看后很感动！在家里哭了3天！可结局已定，我们还是分开了！

　　现在我们已经离婚7年，爱恨情仇早已忘却，我们像普通朋友一样相处，到女儿家做客，会心平气和的坐在一起吃饭。

　　如果对方有困难，还是会在第一时间提供帮助，不会互相伤害，更没有彼此折磨，我愿他一直好好的，有一个健康的身体和幸福的晚年！

　　没哭，两个人甚至还能在民政局开玩笑。

　　前夫说：“我一直没想过离婚，真要离婚早就离了。”

　　我说：“那是，男人都想外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。可惜，你家红旗倒了，外面彩旗是流动的，谁拿在谁手里飘。”

　　办完证，我让他送我回家，因为民政局比较偏僻，不好打车。他说，离了婚，你跟我说话的口气都不一样了。他送我到小区门口，让我以后好好的。我说不用他管，转身往小区走。

　　我回头看时，他已经开车走了，应该是心情大好，迫不及待去找小三了吧。

　　离婚那天下午，我心情很平静，以为痛苦会随着离婚终结，可离婚大半年了，还是没能完全走出来。

　　之所以当时平静，源于在离婚之前就已经分居很久了。他跟小三一直勾勾搭搭，该吵的，该闹的，该哭的，该绝望的，都经过了。

　　我今年36岁，离婚2年，和前夫离婚时，我们走出民政局，前夫说要送送我，我傲气的说：“不用了，你走你的，我走我的。”

　　前夫低着头，双手交叉，叹了一口气说：“我们还有机会见面吗？这时真想有个孩子，这样我们就避不了再见面。”

　　前夫的一句“孩子”，让我忍不住鼻子一酸，但我不能在前夫面前示弱，我只说了一声“走了。”便飞快打了车离开了。

　　回到家后，望着家里没有前夫的任何一件物品，突然心里空荡荡的，我和前夫为什么会离婚呢？

　　原因还得从我升职开始，2022年，我升职为财务总监，这是我梦寐以求的职业巅峰，这次升职来得有点意外，论资质，其实轮不到我，之所以能坐上那个位置，是因为那个比我有资质的同事怀孕了。

　　坐上总监位置后，总经理找我：“小周啊，首先恭喜你升职！然后我问你一个问题，你近两年有生孩子的打算吗？”

　　从总经理的话里，我明白了他的用意，所以当晚我就回去和前夫说了近几年不要孩子的事情。前夫非常支持，我们说好了等过几年生个牛宝宝。

　　可前婆婆知道后非常反对我们的想法，她说：“女人，有一份稳定的工作就行了，还是要把家庭放在第一位。”因为我和婆婆在这件事情上有分歧，前夫夹在中间也很为难，时间久了以后，争吵多了，感情也淡了。

　　离婚的当天，我可以看出前夫对我不舍，说实话，我也是，习惯他在我身边，突然真的失去了，心里还真不好受，离婚那几天，我每天回到家就哭，实在忍不住。

　　如今离婚2年，前夫都已经再婚，听说她老婆已经怀孕，而我还是在总监这和位置上，战战兢兢，如履薄冰的工作着。

　　有时候不禁在想，我所追求的，坚持的到底对吗？

　　离婚那天，我老婆哭了，她那两滴决绝的泪水，像火苗一样灼烧着我的心，在一起五六年了结婚三年，说不痛是假的，她对我说出最后一句话，以后再也不见，转身走了

　　是我提的离婚，老婆自从生完小孩后就变胖了，晚上睡觉呼噜声很大，我本来睡眠就不好，孩子晚上闹腾加上她的呼噜声，我第二天别想工作了，反复一段时间后我搬去了客房睡，老婆看我上班辛苦也没说什么，依然每天早上给我做好早饭放桌上就回房间补觉去了。晚饭老婆会给我温在电饭锅里，我经常加班回来较晚，她和孩子就已经睡了，所以我们经常零交流。

　　其实我老婆以前挺漂亮的，也爱打扮，有了孩子后她每天蓬头垢面的，总是穿个睡衣在家走来走去，上厕所也不关门，我开始有点反感她

　　有次和朋友出去吃饭，认识了一位刚20出头的小姑娘佳佳，我们很聊的来，她活泼，漂亮，年轻，有朝气，她跟我说话的时候靠我很近，近到我能闻到她的洗发水香味，她说话嘴里哈出来的气喷洒在我脸上，令我全身酥麻难忍，我们相互加了微信，每天有说不完的话题，经常发信息聊到半夜。后来我们在一起了，她说她不介意我大她十多岁，也不介意我有老婆孩子，她从小父母离婚没有过父爱，所以很依赖我对她的宠爱，更欣赏我的成熟和风趣。

　　我非常享受来自比自己小十多岁女孩的仰慕与撒娇，比起家里那个黄脸婆，我想任何一个男人都会犯错，这里我说黄脸婆可能会被大多数女人喷，我真的觉得一个女人不能以生完孩子就放纵自己，每天蓬头垢面不收拾自己是可悲的，我无法勉强自己不在意，我是处女座，我很介意女人邋遢不爱干净，你能想象她抱着孩子在厕所不关门坐在马桶上大便的模样吗，我真的无法忍受

　　再后来我们在外租了房，我一有空就去佳佳那儿，和她在一起我感觉自己越来越年轻，我越发离不开她，占有欲也越来越强，已经不满足于现状的我，狠心的对老婆提出了离婚，并且毫不掩饰的说我爱上了别人，希望她放我一条生路，房子车子都归她，女儿才一岁多我一个大男人也带不好，所以孩子只能归她，我每个月付二千抚养费。

　　老婆没有哭闹，当天把孩子送到了丈母娘家，回来后独自进房间坐了一个晚上，第二天她画了一个精致的妆容，扎了一头利落的马尾，穿了一件很有女人味的连衣裙出现在我面前时，着实让我惊了一下，虽然生孩子变胖了，可经她这么一打扮，却更添女人味了，有说不出的风韵，我想她有多久没这么打扮过了，大概就是从怀孕开始吧，我心里突然有了隐隐的愧疚…

　　我和老婆是同一个公司的，按规定不允许两个员工谈恋爱，我和她在一起后只能留一个，最后，老婆选择了牺牲自己回家相夫教子，我感动了好久。可是这些回忆也并没让我回心转意，一心渴望着和佳佳爱情的我，像着了魔一样，箭在弦上，不得不发似的，还是毅然决然和老婆离了婚。

　　谁知离婚后不到半年我就后悔了，和佳佳真正住在了一起，并不是我想象中的那么美好。她啥都不做，她跟我说我比她大十多岁照顾她是天经地义，经常我下班回家发现她还躺床上玩儿手机，屋子一团糟，床头柜和床上全是零食和垃圾，我有时加班晚回来都八九点了，还要给她做饭，不然就是天天外卖，早饭也只能每天出去买面包或包子，突然好怀念回家就有热饭吃，早饭有人做好放桌上的日子…

　　原来……，老婆曾经没时间收拾自己，是因为她把时间都用来了收拾我们的屋子和小孩，她把时间都用来照顾我的饮食起居了，我们的家永远干干净净的，我们的女儿永远都是漂漂亮亮的，我的衣服永远都烫好了挂衣柜里的，她是牺牲了自己所有时间全为了我们家啊！

　　离婚那天我没哭，今天，我望着垃圾场一样的出租屋，和永远躺在床上玩儿手机的女友哭了。我哭的很伤心，那是悔恨的泪水，恨自己领悟得太晚，恨自己把曾经那个幸福的家作没了。我永远忘不了老婆听到我提离婚后，那带着惊讶不可思议最后憎恨的眼神，那眼神仿佛刻在了我的脑子里，我现在特别特别后悔，我真的错了！不知老婆还能原谅我吗？

　　哭了，而且哭的很伤心。那一年我还在某单位上班，是律师工作科的一名工作人员，说实在的，我从一个高中生混到这个位置非常不易，村里的哥们和同学们都很羡慕我 ，而我也轻而易举的获得了我上司千金的芳心。

　　因为我上司也看重我，在我28岁那年我们正式走进了婚姻的殿堂。

　　幸福来得容易去得也快，结婚后，她再也不是那个温柔的女孩儿了，她不是嫌这就是嫌那儿，整天对我指手画脚，最重要的是她对我爹妈不是很好，她很少跟我回农村老家，她根本就看不起农村人，在我们结婚周年时，我们协议离婚了，而且肚子里的孩子也打掉了，离婚那天我之所以哭，是因为还不知孩子是男是女，就被打掉了，我觉得自己很无助，这是我一生最不能释怀的一件事！

　　我和老婆拿到离婚证后，出了民政局老婆就说“完事了，回家吧”回家后，我躺倒沙发上默默流泪，老婆就高高兴兴的去上班了，晚上和平常一样做饭吃饭，我说“是散伙饭吗？”，她说“什么散伙饭？你还真把这事当真了，不就是一个破证吗？还真离呀？有病”。我瞪眼无话可说。她根本没把离婚证当回事。我就想不明白，不离婚干嘛领证。离婚几年了还和以前一样，继续过着毫无激情的日子。

　　我42岁离婚，是分居了两年法院判的，我的眼泪早已流干了，走出法院，望着蓝天感觉终于脱离了那个魔窟，真好。

　　和他认识是我三姐夫的朋友介绍的，因为原生家庭所带来的痛苦，我只想离开故乡远远的，找一个老实本分的男人，给我一个家。初见他面，他长的高大帅气，见人只腼腆羞涩的一笑，不善言语，我被这个表象吸引住了，哪怕他只读了两年书，家里很穷，外面下大雨，家里下小雨，兄弟两家，住在一起，所有我都不在乎，我觉得我和他都有勤劳的双手，只要人好，我觉得我就会有幸福。

　　对生活要求的越低，你所得到的越残酷。苦我不怕，我怕的是心灵，身体和精神的折磨。快要生儿子时，我哼哧哼哧的在搓衣板上搓着他们一家人的衣裳，见红了，才被他们摇着个小船送到医院，到医院差点保不住孩子了，只好剖腹产了。他来医院看了一次儿子就回家了没来过，他妈妈照顾我，基本什么事都是我自己弄，医院里其他人说我看起来瘦小，这么强，事情都自己弄，他们没看到我有时候身体和四肢都在颤抖。儿子生下来他和他家人就原形毕露，他开口就是骂人，骂的不堪入耳，先是骂，后来动手。而且心胸狭窄，我永远记得那年冬天做绸机到半夜两点钟，上床时脚不小心碰到他一下，他骂粗话，还叫我怎么不去死。结婚第三年，他就得了胃溃疡，家里所有活，包括挣钱都落在我头上，他妈说他得的是富贵病，做不了活。那时浙江农村是做小绸机，他家三台机子全部借钱买的，我白天黑夜的做，先还买机器的钱，所有钱到年结，他和他妈去结。我看不到一分。就是当牛做马，还要挨打受骂。因为没父母，我想有个家，我都忍了。我希望他会改，但是没有，只有变本加厉，在孩子五岁那年，我自杀了一次，割腕的，血流了一大碗，被他妈发现了，让他送我去医院，他先不送，被他妈骂去的。好了之后，我离家打工了，不想回去，他天天把孩子抱厂门口去守着，看到人就憨厚的一笑，还给我下跪，结果一个厂里的人都说这人这么老实，坏不到哪里去，还怪我。我又心软了，又觉得孩子可怜，我从小没妈，不想孩子跟我一样苦。

　　回家后，好不了多少天，又跟以前一样了。可是我怕人家笑话，孩子又小，我忍着，那时小绸机行情不好了，我出来织布，每天做十二小时，还老加班，他身体不好只能做保安。因为不想他打骂，我所有做的钱都交给他。省吃俭用的积蓄，加上借了一些钱给家里造了三间两层楼房。那年儿子也十五了，到快过年时，我跟老板结了一年的钱，我没给他，先去买了一件新衣裳。然后说我要把跟我三姐借的两万块钱先还上。结果他听了暴跳如雷，就动手了，打骂了三天，把我打的床上起不来，也没人管，后来还是我儿子炒了点饭我吃，看着门，又把我手机拿来，让我偷偷打电话给我三姐，我三姐和姐夫从老家赶过来把我接她家去了。

　　等我伤好了就出来打工了，想着儿子也大了，起诉离婚他还不肯离，那时也傻的，不知道趁身上有伤痕起诉。后来分居两年法院判离的，反正是农村，什么都带不走，儿子他也不会给我，也大了，都留给儿子吧。出来后还给还了两万元的债。我只恨我没有早点离婚，家暴有了第一次就会有无数次，而且千万不要和那种看起来很老实的人结婚