本人真实经历

　　基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语（中文版韩国话）通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语

　　谢邀！早饭后无事信手写几个吧！

　　一：电视台搞了一档《农村专栏》节目。一记者去农村随机采访了一位大娘：“大娘您好！请问你现在干什么工作？”大娘整了一下凌乱的头发正色的说道：“以前有工作，现在失业啦！”记者继续问道：“那您老以前是干什么工作的？”大娘说道：“人力资源不负责任有限公司懂事长。”记者：“好像没听说过有这么个公司吗？”。这时站在一旁的大爷实在看不下去了大声喊道：“她五姨说人话！”大娘脸上一红小声回道：“帮人接生的接生婆……！”记者无语……！哈哈哈！

　　二：今天是个好日子，我终于把房子买到手啦。40万拎包入住的那一种。下午就搬了进去。晚上八时我正准备吃泡面听到了敲门声。开门一看，一个70多岁的大爷站在门囗。只听大爷说道：“小伙子，我开不开门了，你能帮我开一下吗？”我一看是对门就答应了。刚伸进钥匙门一下就开了，一个老太太伸出头问道：“小伙子你有事吗？”我说道：“你家老头开不开门，让我给开一下。”老太太脸一沉不高兴的说道：“我家老头走了有八九年了，你净胡说。”说完碰的一声将门关上了。我扭头一看，哎呀！哪里还有大爷的踪影啊？我立刻走回屋，心却开始狂跳个不停。正在不知所措时，只见大爷笑眯眯的从卫生间走了出来。我一下就从沙发上跳了起来。只听大爷说道：“不要怕小伙子，我和你大娘跟你开个玩笑。日子过的实在是太无聊了，怎么样惊不惊喜？”我真是哭笑不得：“大爷！大娘！太惊喜太刺激了。您们这样的玩笑一般人真接受不了啊……哈哈哈！真不是一般的皮啊？”

　　大家都来说说，大爷大娘这样做真的好吗？

　　我是湖西万岁！故事纯属虚构，图片来自网络！谢谢观赏。

　　您好，很高兴回答这个问题

　　关于睡前搞笑段子，收藏夹里还真的是不少，睡前看的段子，我以为不可太爆笑，要幽默风趣一点，不然越看越兴奋，没有一点睡意，晚上会失眠的哦！??

　　下面有几个幽默风趣的段子，分享给大家，让大家睡前乐乐。

　　一.这世界上什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

　　二.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型啊！

　　三.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸会不会判个欺君之罪呢？

　　四.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活吧！

　　五.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

　　六.明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整整我照片就行。

　　七.你必须非常努力，才能相信自己是真的，无能为力，加油！你是最差的。

　　八.西游记告诉我们，凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　好了，今天就和大家分享这些吧，希望大家能够喜欢。愿大家每天都能够开心生活…

　　哈哈哈，大家好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个沙雕段子手，我来回答这个问题。

　　1，有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们平时都喜欢听什么音乐呀？马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”

　　老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

　　2，得知哥哥最近工作不顺心情很差，作为他的妹妹我下班特意买了半个他最爱吃的西瓜，心想他吃到一定会开心的。回家后让老妈切，我去洗手。切好后我拿起一块给哥哥送去，哥哥咬了一口之后眉头皱的更深了。

　　我安慰道：哥，没事的，人生总有起起落落，你看现在春天都来了。你最喜欢的夏天也不远了，到时候我天天给你买西瓜吃。我哥听完，默默的又吃了口西瓜，探出脑袋看到老妈在忙，悄悄的说了句：等到夏天的时候，我希望西瓜再也没有蒜味。

　　3，女领导李主管的男朋友是公司保安队长，说起她男友那家伙可是1.85M的身高，身材魁梧，还很胖，估计最低也得有200多斤。这天我们部门下班后一起去吃饭，李主管领着我们大家快出厂门口时。

　　李主管指着门口三个保安(其中一个她男朋友)开玩笑的说:一只、两只，三只(她男友)！大家一阵哈哈笑，不成想女领导随即改口道:第三“只”错了，应该是“头”……好歹我也是一颗大白菜！

　　4，我哥大我三岁，哥俩长得比较像。但是说起来最大的区别是我哥的脑袋有点尖，而我脑袋是圆的，有点扁。

　　后来，我才从我爸和别人的闲聊中听到了真相：小时候我家里穷，没地方睡，我爸就在墙上敲了两颗大钉子，把我们哥俩的头发挽在上面，吊着睡，我哥的脑袋因此吊尖了！

　　而我，比较淘气，总是像只猴子一样，在上面翻来翻去，终于把钉子弄松了，一头栽在地上，还好没杵死，只是头却扁了……

　　5，老婆的同事小刘在单位游说：大蒜能抗病毒，于是她们公司的人，把小刘家长的一千多斤大蒜全都给买完了。

　　说实话大蒜红烧肉，红烧鸡肉都狠香的。就是我的指甲受不了了……

　　6，还记得小时候邻居李奶奶特别爱占小便宜，有次来我家闲聊，忽然说:我闻到臭豆腐的味儿了。你家做臭豆腐了？哎呀那可太巧了，我老爱吃嘞。

　　我妈说没做，李奶奶不信，非要去厨房找，这时老妈抱起玩泥巴的我立马惊呼:你个死丫头，又拉裤子了……

　　7，同事豪哥的两个手腕上都有纹身，一边一个字。有一天豪哥喝多了，于是就跟我讲起了这两个字的来历。豪哥和前女友爱得刻骨铭心，相约把对方的名字纹在身上。师傅建议，纹在肉多的地方容易变形，最好是纹在骨头多的地方，就是有点疼。

　　被爱情冲昏了头脑的豪哥，毫不犹豫的选择了纹在手腕处，醒目且不变形，象征着对爱永不变心。可到女朋友时，她怕疼，于是问师傅：怎么才能又不疼又醒目又不变形还要让人一看就知道是一对。师傅开玩笑的指指豪哥：哪里有这种办法？除非都纹在他身上……

　　对了他女朋友姓雷名放，小名放放！这是个悲伤的故事。我低头又看了看豪哥手腕处——“豪放”两字。强忍住没有笑。

　　有没有那种搞笑又不长的睡前段子呀？

　　现在网络这么发达，有不少网友遇到问题都喜欢上网求助，这位网友就遇到了疑惑，她买了试纸测了一下，不知道出现这个图案是怀孕了还是没怀孕，因为跟前面的“怀孕”和“未怀孕”图案都对不上，这到底是怎么回事呢？评论区的神评亮了，哈哈哈哈！

　　愿意愿意，非常愿意，钱呢？

　　竟然有这个姓氏吗？看起来真的很有逼格的样子，无论是叫什么名字也和别人不一样，只是为什么会有人姓这个姓氏，有什么典故吗？有兴趣的网友可以去网上查一查

　　在网上买的辣椒太辣了，也要给人家差评？小编觉得这不公平啊，这恰恰是说明人家的辣椒货真价实啊，不给好评的话也不能给差评啊，倒是买家，不能吃辣的话就不要吃啊

　　烫头发的时候被烫焦了是一种什么体验？看看下面这位酒知道，小编觉得这头发和玉米须须谜之相似啊，大家觉得呢？

　　别以为有白头发的就是大爷，万一是个二十来岁的程序员呢？

　　这位禁言班主任的同学是一位勇士，为了全班同学慷慨就义，相信同学们会永远记住他的

　　今天的搞笑图集就分享到这里了，喜欢的小可爱点个赞呀。

　　分享个我收藏的搞笑段子，希望你们能够喜欢。

　　1、最短的作文

　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

　　2、最高山峰

　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

　　3、被打击的天才

　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”

　　4、汉水发源地

　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

　　5、巧辩

　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

　　6、扑朔迷离

　　老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

　　7、起床

　　老师：“暑假里你什么时候起床?”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗?”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

　　8、造句

　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

　　9、记忆力真好

　　上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。”一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

　　10、狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

　　狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。

　　如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

　　刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

　　"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招：下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。

　　狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

　　第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

　　狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

　　老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

　　狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

　　老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴：让你丫不戴帽子！

　　11、有天，小明上课不专心，结果被老师处罚。

　　老师叫他在外面所发生的事情写在一本书里。

　　接着，小明便出去写外面所发生的事情。

　　一路上，他听见有人喊“我S了人”。他觉得这样的是可以的，就写下来。

　　接着，他又听见有人喊“周杰伦”。他又写下来。

　　然后，他听见有人唱一首歌“路边下的一棵榕树”。他又写下来。

　　他又向前走。这时，有人说“无敌铁金刚”。他又写下来。

　　他就向前走。突然，他听到有人说：“今天你很乖，我带你去玩具店。“然后，有人说：”那是我最想去的地方。”他又写下来。最后，他就回到班上。

　　老师便问他：“你写了什么？”他说：“我S了人。“老师就说：“什么，你S了人。说，你S了谁？“他说：”周杰伦“。老师就说：“什么！你S了周杰伦？你把他的尸体埋在哪里？“他说：“路边下的一棵榕树”。老师就说：“什么，你好大的胆子哦！你以为你是谁呀？“他说：”无敌铁金刚”。老师便说：“你再说，我就带你去警察局！“他就说：“那是我最想去的地方...“

　　我也分享几个小段子，

　　1一女子，男朋友姓魏。

　　有天，女子对男朋友说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡……”顿时全场爆笑。

　　2一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

　　警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

　　高中的时候，班级聚会，一个哥们卯劲在那喝酒

　　说最后一次聚会了，大家不醉不归！

　　旁边也有几个劝说，但无果

　　酒酣饭毕，大家出来到餐厅门口，这哥们不知道为啥

　　拉着另一个男的在地上抱着打滚，你想象下，一个身高185，体重190的猛男，拉着一个身高165，体重120的男的在地上打滚？？？

　　那场面辣眼睛，关键是这不是高潮

　　撒完滚之后，182 猛男想去骑电动车回家，165男说不行

　　然后猛男前面跑，165男后面追，你追我赶的，场面可不热闹

　　我们都以为165男的为了猛男好，怕他喝酒骑车危险！

　　but

　　165男边追边喊，“我的自行车和你摩托车锁一起了，不能骑，不能骑呀，哎，兄弟，你慢点，我追不上了，你别骑，求你了，我的自行车呀”

　　那家伙边哭边追，哭的稀里哗啦，我们在旁边晓得人仰马翻的哈哈哈哈哈哈，现在想起还是笑半天哈哈哈哈哈

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　　大家好，我是搞笑领域的创作者，收集和创作了很多有趣的段子，现在和大家一起分享几个特别搞笑的段子，希望大家喜欢。

　　一男子走在街上被摆摊的算命大师拦住：先生，算上一卦吧，不准不要钱。

　　男子说：我不信这一套。

　　算命大师：你今年32岁，结婚2年，没有孩子，对吧？

　　男子听了轻蔑一笑，说道：那是你以为的，我有两个儿子。

　　算命大师捋捋胡须，悠悠地说到：那只是你以为。

　　初中时一个女孩偷偷地对我说：我喜欢你。

　　听了她的话，我竟然特别生气地对她说：不许你喜欢我，要不我找人打你。

　　女生听了哭着跑开了。

　　也许是报应吧，都三十岁了再也没女孩对我表白了。

　　在商场刚上完厕所，一年轻妈妈推着婴儿车让我帮忙看会，她去上个厕所。

　　我开玩笑说：这么多人你干嘛找我？不怕我把你孩子偷走吗？

　　年轻妈妈说：没事，你长得特殊，报警时好描述。

　　我：呃……

　　昨天晚上加完班回到家，想逗逗老婆，就悄悄打开房门，摸黑走到床边，对着老婆的头上放了个响屁。

　　随着一声悠扬的屁响，我别提有多开心了，忍不住开怀大笑起来。

　　如果不是老婆上完厕所回来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我觉得我还能再笑一会。

　　一对小情侣在聊天。

　　女孩问：你愿意为我而死吗？

　　男孩犹豫了一下，说道：这不太好吧？

　　女孩生气了，说：有什么不好的，你就说你愿意不愿意吧！

　　男孩妥协了，说：好吧。说完掏出挖耳勺来去掏耳屎……

　　和一漂亮妹子合租一套房，我俩各付一半房租。

　　妹子经常在我房间玩，有时半夜才回她房间睡觉；有时候晚上妹子把我叫到她房间修理电脑。

　　终于有一天，我没把持住，妹子再也不用付房租了。

　　笑一笑，十年少，希望朋友们在生活工作中能够笑口常开。喜欢的朋友，请点赞或者转发哦。

　　答题之前先审题，重点大学欢迎你！在回答一个问题之前，先要把问题的所有本体和限定条件先吃透，然后再落笔回答。这种习惯不但在悟空问答适用，而且在各种考试中都适用。我就是凭借这种好习惯，成功的考进了我家后山靠山屯村办的重点技校的。

　　咱们言归正传。

　　首先，题主要的是搞笑的睡前段子。这就说明，题主是一个乐天派，而且睡眠很好。像我这样心情阴郁的人都喜欢看一些恐怖段子，而且我也不敢睡前看任何段子，因为我的睡眠不好，睡前看东西一定会让我睡不着。

　　其二，题主还要求这个段子不能长。这就说明，你是一个很难，或者不愿，长时间集中精力的人。这种特性的人，过去常存在于未成年人。但现在，成年人也越来越多的有这个特征了。

　　其三，题主举了一个大象擦屁股的例子。这个例子我觉得很有味道，很高雅。最关键的是，在例子的结尾，题主强调要“把头笑掉”！我想说，让我把头笑掉的，恰恰是把头笑掉这句话。把头笑掉？你的头是粘在脖子上的吗？

　　综上所述，我大胆的推测（反正猜错了我也不负法律责任），题主是一个，天真、无邪、可爱、学习好、人人爱的未成年人。

　　基于这个推测，我献上一个我原创的段子：

　　我是一名幼儿园大班的小朋友（开个玩笑）。今天，阳光明媚，气温适宜，我在幼儿园吃完了午饭，就在操场开始享受我的午后悠闲时光。

　　我看着班里其他的小朋友在蹦啊、跳啊、笑啊、闹啊，我鄙视的哼了一声：现在的孩子啊！真是太浅薄了！我对你们那些小孩子玩的东西一点都不感兴趣，虽然我也是个孩子。

　　我习惯性的在左裤兜里摸出了一个东西。这东西不是别的，正是我妈给我买的2岁生日礼物，iphone 11pro max。可当我把它放在面前准备解锁的时候，它竟然没有如平常一样点亮。啊！我太大意了！不不不！是我那个臭老妈太大意了！她竟然忘了给我的手机充电！

　　我非常不爽的从右裤兜里掏出了我的备用手机，三星s20+。这破玩意是我爸的关系户送他的。他觉得，破安卓手机，根本配不上他万人敬仰、说一不二、敲山震虎、独步武林、唯我独尊的身份。于是，他就把这个破手机给我当备用机。

　　虽然这三星s20+只是一个安卓机，但它运行个游戏还是没问题的。于是我熟练的打开了我最喜欢的游戏，吃鸡！

　　进了游戏，我的三个队友都是老家伙，听他们的声音，至少得有二、三十岁。他们的事贼多，非得让我试麦才带我玩。于是我说了一句话。他们一听我是小孩，就不带我玩。

　　我能惯着他们吗？我像骂我妈、骂我奶一样，对着他们就是一句国骂。

　　然后，我听着这一群比我大了好几十岁的人，在网络的另一边愤怒着！

　　哎！作为一个刚上幼儿园的小孩，我比你们这些大人成熟多了！

　　本故事纯属虚构，如有雷同也不是不可能。