有次和朋友去野外露营，

　　朋友不小心被百步蛇咬了，他当时吓得动都不敢动，我当时灵机一动，

　　冒着生命危险又去抓了几条百步蛇

　　讲几个，大家看看搞不搞笑:

　　1、女同事莉莉抱着1岁大的儿子来上班。宝贝非常惹人喜欢，女同事们都凑过来你抱抱我抱抱玩得很开心。小胖忽然爱心泛滥：“我能抱抱吗？”。莉莉说：“可以呀！抱吧……等等！干啥！停，你别抱我啊！” ???

　　2、儿子从小一直生活在农村，今年开始到五十里地以外的县城上中学了，半个月回来一次，有公交车接送。昨天儿子对我说：“爸爸，为什么每次返校和回家的途中我总是感觉特别伤感，胸口发闷，心烦意乱，这是不是乡愁的传说？”我摇摇头：“你这不是乡愁的传说，是特么的晕车！” ???

　　3、小刘正在追求公司一位女孩，为了这次能够恋爱成功，老司机小胖负责指导撩妹技巧：“晚上你去女生宿舍找她，如果她的被子叠的四四方方的，说明你们还是普通朋友；如果她的被子叠成心形，说明她开始喜欢你了；如果她的被子叠成长条，说明她准备和你靠在那聊天。”小刘听完直奔女宿舍，不一会儿发来消息：“没叠被子！是不是说明她准备和我上床啊？”小胖赶紧回复：“别！也可能是她尿床了……”

　　4、公司班车上，坐在旁边的女上司老用穿丝袜的腿蹭我，咱多聪明啊，下车给她买了盒皮炎平！ ???

　　5、同样是一句话，不同的人对你说，意义是大不同的。当好哥们儿对你说：“我中奖了”，你很有可能要进钱了；当女朋友说：“我中奖了”，你很有可能要出钱了。 ???

　　每次想起这个笑话，都忍不住笑出声，今天讲给大家听听。

　　有一个百万富翁，年迈多病，眼看要与世长辞，但是三个儿子都不聪明，他决定考考他们，选出一个继承自己的遗产。于是，把三个儿子叫到床前说，现在给你们一人一百块钱，你们出去买东西，谁买回来的东西先装满这个屋子，我就把我的百万遗产都留给他。

　　过了一会儿，大儿子回来了，买了一兜气球，坐在屋里吹起来，老富翁看看他，摇了摇头；接着二儿子回来了，他拿出打火机，点燃了一支蜡烛，整个房间都充满了烛光，老父亲缓缓的点了点头；正在这时，他最爱的小儿子回来了，只见他扛了一罐煤气，高兴的说，看我的气，说着打开了阀门，“砰！砰！砰！”，一家全部玩儿完了！

　　1、今天我又犯错了，一不小心把一个非常珍贵的瓷杯给打碎了，这可是我老婆非常喜欢的杯子。当时吓得我一阵阵胆战心惊，这次又少不了被我老妈臭骂一顿。然后我灵机一动，于是给我妈发信息：“老妈，刚才我在家里看到一只很大的老鼠，我在追的时候，那家伙把你最心爱的杯子给撞翻了，摔在地上碎了。”过了一会，我老妈回了一条信息，说道：“那只老鼠是不是个头长1米65，体重120 斤，而且长得贼眉鼠眼的，很欠揍的样子？”我就知道逃不掉……

　　2、我老婆出差回来了，这一去就是一周时间。回到家就疯狂地亲我。当时我五岁的闺女还在旁边，突然我闺女笑了。然后我老婆就把她拉到一边问道：“小东西，你笑什么啊？”我闺女说道：“老妈，昨天你和我爸的通话我都听到了，你不是说你忍得住吗？这怎么刚回来就迷失了自己。你可知道我老爸都好几天没刷牙了哦！”

　　3、我老公在市区上班，离老家比较远，也好久没能回家看我和孩子了。这不五一放假了吗，我带着孩子来市里游乐场玩，顺便看看我老公。但是我老公还要上班，我老公对我说道：“老婆，中午我们在一起吃个饭吧，我请你吃大餐。”然后我们相约了一家饭店，看着服务员端上来了三桶泡面，当时我感动的差点流泪了……

　　4、我一个大学室友，他特别的懒，每次都是把脏衣服放了好几个月才一起洗。他每次洗衣服都是只拿一个盆，然后倒了一点点水?，接着把衣服放了进去。接下来的画面让我百思不得解。那家伙找了个小木棍直接在盆里左一圈右一圈，好不快活的样子。我上去疑惑地问道：“大兄弟，你这是干什么啊？你这也是洗衣服吗？你是在哪里学的新技能？”他来了句：“这是我家新买的洗衣机。”

　　很高兴为你解答 我可以试着说说我的看法一、小学游泳被捉.

　　老家是在农村，上小学的时候需要每天早上走三里路到学校，这三里路中途是要沿着河的。那时候学校要求是中午在学校里面吃的，但是夏天的话中午时间比较长，有的学生会中午回家吃饭。

　　有一次我跟着那些同学中午回家吃饭，回来的时候禁不住那些同学的诱惑，就一起去河边的一处水潭里面游泳，结果就被路过的一个学校老师发现了，学校老师让大家光溜着身子站在河边上晒了半个小时才放大家回学校，后来这件事情就在学校里面出了名。二、小学捉蝎子.

　　小学时候是在农村学校班上的，很多学生都有经常上山的经历，我反而属于那种上山经历比较少的人。记得有一次放学以后我就跟着班上以及其他的几个男生，总共有十几个人一起去山沟沟里面捉蝎子，大家一窝蜂地沿着山路往上走，前面的同学能够很轻易的主导鞋子，而我们在后面的学生只能干愣着着急，那时候他们一只鞋子能够卖五毛钱到一块钱呢。现在觉得虽然那时候自己没有做到什么鞋子卖到钱，但是也算是一种美好的经历吧。

　　谢谢邀请！

　　大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个最搞笑的段子，大家看完笑了的话，记得给我点个赞支持一下，想看更多搞笑段子，记得关注我。

　　1、你傻呀

　　老婆：老公，我腰这里一按就疼，

　　老公：那你非得按它干嘛？你不安不行吗？你傻呀！

　　老婆：我每天早上起来都腰酸背疼的。

　　老公：你非要早上起来吗？你中午起来不行吗？你傻呀！

　　老婆：我最近喝凉水都会长肉。

　　老公：你非要喝凉水吗？你喝热水不行吗？你傻呀！

　　老婆：我不想和你说话了。

　　老公：那你非要跟我说话，你傻呀！

　　2、怎么感谢你

　　女：哥，你说你帮了我这么大忙，我该怎么感谢你？

　　男：不用谢了！

　　女：要不我以身相许吧！

　　男：妹纸，你这是恩将仇报吗？

　　女：滚！

　　3、 撩妹高手

　　女：烦！

　　男：烦就和我聊天啊！

　　女：滚！

　　男：地上不干净。

　　女：找死。

　　男：死在字典弟961页。

　　女：晕。

　　男：我有止晕药。

　　女：服了。

　　男：服了就不晕了。

　　女：大哥。

　　男：我认下你这个妹妹。

　　1.前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。

　　到地方下车了，见她东西挺多的，就帮她把东西搬到家，

　　结果，还没进门，她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。

　　当时二老就很热情地出来迎接我，还杀鸡宰鱼~

　　现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

　　2.去吃肯德基，我妈看着我吃愤怒地说：“人家某某某才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。

　　你也20岁，考试挂科不说，还一挂挂了好几门！这下放假还要补课！

　　补课你还忙着逃课！”

　　我越听越不敢抬头......

　　老妈气不过说：“你说说，你有什么比别人强的地方？“

　　我弱弱的回答：“我......我一个人可以吃两份全家桶。

　　3.在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。

　　终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。

　　我激动得一晚上没睡着觉！

　　于是，周末应邀到黄河公园。

　　走了一会，女孩突然说：”我有句话一直想对你说…...“

　　我当时激动地心脏碰碰跳啊，心想这事有戏！强忍着激动说：”你说吧，我听着。“

　　她轻轻地说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

　　分享一个发生在我身上真实的事儿

　　记得上个礼拜我休息，一个人高兴的出去游玩。。。然后在树林里便便后发现没带手纸，急忙给朋友打电话求救。。。

　　结果那二货朋友说的话差点气笑我r

　　朋友：你找片树叶不就解决了！r

　　我：尼玛这是松树林。。。

　　唉，不跟你们多说了，直到现在我都不能吃太辣的东西[流泪][流泪][流泪]

　　记的我回老家时，带着狗子去母校看看。

　　狗子?摇着尾巴高兴滴跟着我，我也很开心。学校边上有一个很大的土堆，狗子?兴奋地跑上去，如一骑绝尘的骏马奔腾而上。背后卷起一溜烟。

　　我大喝一声：“下来！”

　　只见旁边一个骑自行车的同志下了车朝我走来。

　　我暼了一眼，不认识，不用打招呼。然后转过头，又看见狗子?在土堆上乱窜乱跳，尘土飞扬，甚是“壮观”。

　　我不由得再喝一声：“下来！听见了吗？下来！”

　　又瞥见已经再次骑上车子的同志立马下来了。

　　那人气愤愤地向我走来：“你这人怎么回事？三番五次让我下来，我又不认识你。”

　　我一愣，接着哑然：“对不起，我认错人了。”

　　我没敢告诉他，我喊的是我的狗子。

　　感谢邀请！

　　收藏的挺多的，女朋友看了我的相册，怀疑自己是不是找了个智障男朋友！

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　　这是我朋友分享的，当时就觉得挺搞笑的。

　　你能感受到，脚踢脚踢出钢铁般的声响吗？

　　听着都疼。只可惜错过了当时的直播！

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　　差一点就又相信了爱情！

　　女：“是爱情吗？”

　　男：“我男朋友等我的油炒菜呢！”

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　　我天天打游戏，然后女朋友受不了，跟我分手了，所以啊，我就奉劝各位小哥哥，不要谈恋爱，很影响游戏体验！！！

　　这可能就是我段位上不去的原因，有个棘手的女朋友！每次一开局就说我要，然后完事后，就亏了一波小兵。看来要分了！！！

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　　我们的爸妈会因为我们打游戏而骂我们不务正业，只会玩游戏，不学习。等我们这一代当了父母，也会因为孩子打游戏而骂孩子吧？：“你这是什么蛇皮走位？专吃技能吗？我来！”

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　　话说，爱笑的女孩运气都不会太差！

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　　假期从外婆家肥来！不是当年那只苗条猫了！

　　话说，外婆家真的是个神奇的地方，不管是周末还是假期，总能让你胖上几斤！

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　　今天领导问我：“你有组织和领导能力吗？有我就提拔你。”

　　我说：“有啊，我曾组织过5次罢工！”

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　　终于把拉住的小羊救出来了，小羊是不是该说声谢谢鸭？

　　羊：“我谢……尼玛呢”

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　　刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说要微辣。。。

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　　在这里，我想问下大家有没有报过拉丁舞的？我上个月花了10000多块学了一个月的拉丁舞，可是现在我发现丁丁并没有发生任何变化，请问，我是不是被骗了？投诉要走法律程序还是？

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　　出差坐火车，在火车站广场有一大妈问我：“住宿吗？有美女陪哦。”

　　我：“不了不了，火车还有五分钟就开了。”

　　大妈：“来得及，来得及”

　　我：“？？？”

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　　不知道，还有没有同款女朋友。

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　　贷款需要正反面照片。

　　好嘞